“你不是说，没那么喜欢他？”

朋友小鱼又恋爱了，对象是一个追了她两个月的男生。

(资料图片仅供参考)

论硬件条件，这位男生非常一般。

最大的优点是够耐心，给人很足的安全感。

小鱼并不算喜欢那个男生，但是当对方问出“我们要不要在一起试试”时，她还是答应了。

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这已经不知道是小鱼多少次，勉勉强强开始一段恋爱了。

对于亲密关系，小鱼心中有这样的脚本——

“谁喜欢我，我就可以和谁在一起。”

她就像“基金型”女孩，只要投入得时间够长、精力够多，对方就能得到回报。

小鱼自己解释道：

“每当有人说喜欢我，我都会很惊讶，心想像我这样的人，也有人喜欢啊。”

“既然对方肯喜欢我，我也不讨厌他，就觉得可以试一试。”

像小鱼一样，在关系里总凑合的人，可能是恋爱中的“低自尊”人格。

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01 恋爱中的低自尊

自尊，指的是一个人对自己的总体评价和自我感受。

在亲密关系中，自尊可以被具体化为一个问题：

你觉得自己值得被爱吗？

记得在一档恋爱综艺中，主持人问嘉宾：

“如果你未来的伴侣，要说出三个你身上‘值得被爱’的点，你觉得会是哪三个？”

女嘉宾面露难色，一时竟找不到自己可爱的地方。

但其实，她长相甜美可爱，性格温和，乍一看就有很多不错的地方。

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心理学家威廉詹姆斯提出过一个公式：

自尊＝成功/自我要求

并不是越优秀的人，自尊心就越高。

如果一个人很优秀，但对自己有着近乎苛刻的要求，在关系里也照样会畏首畏尾。

很明显，小鱼就是这样的女孩。

她很擅长装点家里，能把每一个角落收拾得妥妥当当，配上合适的摆件、挂饰、毛毯，让整个屋子充满温馨的气息。

男朋友经常夸她：“你真的好会生活，心灵手巧。”

小鱼的第一反应不是高兴，而是内心暗想：

“真的没有什么可以夸的了吧，整理房间也能算是优点......我果然是个不怎么样的女朋友。”

小鱼身材健美，不属于苗条，但沙漏形曲线穿裙子特别好看。

男朋友会夸她：“这件衣服好显身材呀，前凸后翘的。”

小鱼又会想：

“显身材，什么身材？是不是暗示我要减肥，肚子太大了？”

低自尊的人，内心的核心信念是“我不够好”，他们习惯了负面评价，更容易捕捉消极信息。

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埃里克森的“自我一致性”理论认为：

人们有维持外部评价与内部评价统一的倾向。

当遇到和自己认知不一样的外部评价，我们会做出一些“合理化”。

面对伴侣的夸奖，小鱼“我不好”的信念被动摇，她会不自觉将伴侣的夸奖做负面解读，认为对方是出于礼貌，或者话中有话。

为了使“我不够好”的感受不那么强烈，小鱼从不和太优秀的人恋爱。

伴侣的“可掌控性”，是她在关系里的一大诉求。

她会将彼此的“价值”放在一架天平的两端比较：

他学历好一些，但我外表好一些；

他家境可以，但是工资不如我；

他性格不错很幽默，但比较矮......

把这些条件挨个做个对比，如果发现对方“捡了大便宜”，小鱼便会松一口气——

“至少目前，我是他的最优选，我就会觉得踏实很多。”

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在相处时，低自尊的表现也很明显。

表面看来，小鱼反而是强势的那一方，控制伴侣回家的时间、定期查阅手机......

但实则，她就像一只警觉的小猫，观察着对方的一举一动，害怕伴侣突然的离开。

每当夜深人静，躺在床上，小鱼还会萌生出有些离谱的想法：

“希望他不要太快变好、太快成长，这样的话，我就配不上了。”

亲密关系中低自尊的人，总是会怀疑伴侣的爱。

除非100%确认对方安全，否则无法在关系中安心做自己。

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02 低自尊,源于不信任

小鱼有一个习惯，非常不习惯男友盯着自己的后脖颈、后背看。

即使是夏天，在家闷热无比，也要穿小领口的t恤。

问她为什么，她提起一件小时候的事情：

初中正是爱美的年纪，小鱼终于得偿所愿留了长发，穿起裙子。

裙子的领口恰到好处，露出锁骨和脖颈后的一片皮肤。

小鱼兴冲冲地穿着裙子，跑去父母面前炫耀。

父亲从报纸上挪开眼睛，推了推眼镜，仔仔细细上下打量了一番，最后目光落在她后背上道：

“你脖子黢黑黢黑的，有没有擦干净？”

“皮肤不是太好，以后就不要穿这么露的衣服了。”

小鱼的心情一下子跌落到谷底，“皮肤不好”“黢黑”这样的评价，从此以后长期烙印在她心里。

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夏天一到，即使是和朋友出门，她也很排斥别人走在她身后。

她很害怕，害怕别人也会像父亲一样，凝视她、评判她——

对他人有一种本能的“不信任”。

心理学家埃里克森认为，这种“不信任”感，在成长过程中不断强化，其实产生于更早的时期。

在孩子18个月左右，如果感受到母亲细心的照料，所处的环境是安全的，周围的人是和善的，就会发展出“基本信任”，不太担心被他人伤害或者评价。

如果备受冷落，则会对周围人产生怀疑与恐惧的心理，畏手畏脚，“基本信任”无法建立。

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而基本信任，则影响着我们在关系中的“归属感”和“掌控感”，这是动摇自尊心的两大要素。

“归属感”充足的人，更容易将伴侣当做自己人，认为他们会无条件地尊重和喜欢自己；

“掌控感”强烈的人，在关系中不容易患得患失，而是全情投入到情感中去，更少被他人的评价所左右。

幼年时期“基本信任”未能建立，再加上成长过程中外界的负面评价，我们会很容易陷入“低自尊”的状态。

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低自尊的人，自我认同感不足。

人的自我认同感，是在对于“我究竟是谁”“我该如何描述自己”中建立的。

在年纪尚小的时候，我们并不知道该如何评价自己。

打碎了花瓶，如果家长说“你真是粗心，以后什么事能做好” ，我们内心可能先会抵触，再是愤怒。

可类似的评价多了，即使一开始很怀疑，久而久之也会内化这种评价，也觉得自己什么都做不好。

自我价值感的建立，离不开父母的无条件接纳。

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03 提升自尊,过不打折的人生

没有被好好爱过的孩子，在关系中，也就不习惯得到爱。

低自尊的状态，使得我们不敢追求真正喜欢的人和事物。

总是在退而求其次，过着打折的人生。

那么，如果想要提升自尊，我们该怎么做呢？

1、搜集你的“小钻石”

记得大学时期，我当时的男朋友有次捧起我的脸，突然对我说，你的眼睛真好看啊，最喜欢你的眼睛了。

我没来得及高兴，脱口而出：“意思是其他地方都不好看了。”说完，自己都觉得不太对劲。

低自尊状态下，人们更容易注意到消极的事情，或者事情的消极一面，反而忽视了显而易见的积极信息。

我们就像一个个考古学家，一点点琢磨可能存在的负面评价，仔细研究，让它们在脑海里盘旋。

这种“钻研精神”，其实可以被用到积极事件中。

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可以准备一个小盒子，每天收集一些积极的信息，可以是对自己的正面评价，也可以是日常生活中的小事。

比如说：

“今天被健身教练夸练得不错，我学习能力在线。”

“新买的外套被同事夸奖了，看来我眼光不错。”

“中午点的蛋包饭，真的很好吃！”

每天写下2-3张小纸条，可以帮助你培养“关注正面信息”的能力。

久而久之，面对伴侣的夸奖，会觉得自己“完全值得”。

在感到难过或者低自尊的时候，拿出来看一看，也会非常解压。

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2、拆解你的自我攻击

“我最近皮肤很差，不好看，他会嫌弃的。”

“我连菜都切不好，笨手笨脚的。”

在低自尊者的心里，有无数条这样的飘飞的思绪，无时无刻不在攻击着自己。

有时候，攻击的内容和结论之间，并没有完全的因果关系，却困扰着我们，使我们不断反刍。

为了打破这种“自我攻击”的循环，你可以试着这么做——

首先，允许自责，并在纸上写下你的想法。

“我最近长痘，皮肤很差，他不会喜欢我。”

再而，在心里进行“自我同情的”对话。

“可是皮肤变差，你本身就够焦虑了吧，真是心疼你。”

接着，探索自己对这件事如此敏感的原因。

“记得小时候，我就很容易长痘，被同桌叫做‘月球表面’，特别委屈。”

“但是他不是那个同桌，我也许可以试着信任他一点。”

最后发现，原来对“皮肤不好、被男友抛弃”的担忧，源于小时候的负面经历。

更加理解自己情绪的来由后，恐惧便会少了几分。

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3、移开目光，做自己擅长的事

在关系中感到卑微，时常是因为觉得自己不够完美。

比如说，觉得自己外表没有伴侣好看，会产生容貌焦虑，便会死磕这一部分，想要和伴侣变得般配。

但其实，补齐短板是一件很困难的事情，不如合理使用“补偿心理”，把精力放在自己擅长且感兴趣的事上。

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A不是你的长项，但是你可以通过做好B事件，重塑自信心。

如果你喜欢阅读，可以通过丰富内在的方式改善气质；

如果你喜欢运动，可以规律健身，使自己充满活力。

总盯着不够好的地方，那个窟窿会越来越黑、越来越大，将目光放到别处，发展自己的优势，久而久之，自信心会建立起来。

这时候回头再看，那些小毛病早已不是什么问题。

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写在最后：

爱上一个人的时候，我们总是会不自觉自卑起来，将对方理想化。

但其实，摘下那个玫瑰色滤镜，TA可能并没有那么完美，你也并没有那么糟糕。

在亲密关系里，偶尔觉得“配不上”，是一件挺正常的事。

但如果已经影响到正常生活，那么希望你，可以在爱对方之前，先安抚好自己。

因为只有自己，才是唯一可以陪伴一生的人。 失恋心

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作者：清筠

图源：网络

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